Утверждено: 11356
В рассмотрении: 0
Утверждено сегодня: 21
2009-11-12 10:58
olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.
mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.
mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.
2009-11-12 10:56
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
2009-11-12 10:51
Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу. . .
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу. . .
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"
2009-11-12 10:49
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
2009-11-12 10:41
Жена мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
2009-11-11 11:17
xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
xxx: если она, конечно, согласна
xxx: если она, конечно, согласна
2009-11-11 11:15
Алек: Скорее добрый вечер!
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?
2009-11-11 11:06
форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел
2009-11-11 11:03
она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?
2009-11-11 11:01
xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.
2009-11-11 10:56
С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
2009-11-11 10:54
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
2009-11-11 10:42
Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
2009-11-11 10:39
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
2009-11-11 10:37
xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (
2009-11-11 10:35
xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
2009-11-11 10:33
lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины
2009-11-10 11:28
Знаете ли вы, что:
Из содержащихся в йогурте 276 видов бактерий только один является полезным, а остальные не делают НИ-ХЕ-РА!
Из содержащихся в йогурте 276 видов бактерий только один является полезным, а остальные не делают НИ-ХЕ-РА!
2009-11-10 11:22
Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Вашу мать, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Вашу мать, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
2009-11-10 11:18
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли. . .
2009-11-10 11:15
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
2009-11-10 11:10
Вижу я :сосед на грядку
Что-то делает в присядку.
Удобряет он угодья
Сам собой для плодородья!
Что-то делает в присядку.
Удобряет он угодья
Сам собой для плодородья!
2009-11-10 11:07
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
2009-11-10 11:03
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара.
2009-11-10 10:59
Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка . . . Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз. . .
2009-11-10 10:56
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.
2009-11-10 10:52
В бане:
- Игорь, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя член обрезанный!
- . . . ну допустим, не обрезанный, а надкушенный. . .
- Игорь, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя член обрезанный!
- . . . ну допустим, не обрезанный, а надкушенный. . .
2009-11-10 10:50
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
2009-11-10 10:45
Посмотрев фильм 300 спартанце", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской потокна выходе с эскалатора.
2009-11-10 10:43
- Раньше из-за ломкости я многое теряла. . . но теперь я не ломаюсь!
2009-11-10 10:41
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
2009-11-09 14:01
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. . . Я тронут. . . тронут без лишнего пафоса. . . Выпендрежь тут ни к чему. . .
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков. . . Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность. . .
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. . . Я тронут. . . тронут без лишнего пафоса. . . Выпендрежь тут ни к чему. . .
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков. . . Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность. . .
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
2009-11-09 13:57
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик. . .)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик. . .)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
2009-11-09 13:02
она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!
2009-11-09 12:52
xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!
yyy: Зато нихера не делаю!
2009-11-09 12:50
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
2009-11-09 12:46
xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные?
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
2009-11-09 12:41
- Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются гpупповым сексом. . . Путин лежит на спине, Тимошенко стоя на коленях делает ему миньет, Ющенко пpистpоился к ней сзади. . . чеpез некотоpое вpемя Ющенко говоpит: "Владимиp Владимиpович, может поменяемся?" Путин: "Да мне пофиг! меняйтесь!"
2009-11-09 12:36
xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные?
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
2009-11-09 12:33
Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе. . .
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе. . .
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
2009-11-09 12:31
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
2009-11-09 12:21
он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?. . )
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу. . .
она: сойдет за эротику?
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу. . .
она: сойдет за эротику?
2009-11-09 12:18
Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
2009-11-06 15:26
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.
2009-11-06 14:13
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.
2009-11-06 14:09
Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу
2009-11-06 13:57
xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D
2009-11-06 13:54
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга
2009-11-06 13:48
xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
2009-11-06 12:47
Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.
www.cmex2.ru - Сделано для себя и для души.
